Preguntas sin respesta: Hoy... ¿Quien es ese hombre? (AKA Mas ancha que larga: Hoy Heath Ledger y uno que no es Jake)

A ver no me quiero poner pesá, pero es que está peli me tiene muy obsesionada (nada igual desde Mi Vida Sin Mi, bueno quizas Napoleon Dynamite), ademas viene a cuento por el post de ayer y este es mi blog y pongo lo que me sale del ojete joder!!

Bueno, despues de desahogar mi ira, me explico... ¿quién es ese hombre medio clavo que está en pelotas al lado de Heath Ledger y donde está Jake Gyllenhaal? No puedo evitar mosquearme al pensar que mi Jake tenía cosas mejores que hacer que tirarse a un rio en pelotas, mientras un avispado paparazzi que pasaba por alli decidía hacer un reportaje sobre la nueva peli de Ang Lee... Solo le perdono si me asegura que es que estaba en pelotas en medio del desierto rodando Jarhead. Y claro esconderte en el bosque para sacar unas fotos para abrir un debate público sobre el tamaño de las pelotas de Heath Ledger (vease fig.2) es mas facil que esconderte en mitad de un desierto a sacar fotos del pandero de Jake sin que nadie te vea...

No es un poco raro que en una escena, filmada desde muchos metros de distancia, donde los dos protagonistas se tiran al rio como su madre les trajo al mundo, y donde es imposible reconecerles, sólo uno de los actores utilice un extra. Es decir, aqui que pasa? Heath quería presumir ya que puede del talento interprétativo de sus nalgas y lo que no son sus nalgas o es que va a tener que ir Dustin Hoffman a todos lor rodajes de Jake Gyllenhaal para que se le pase la vergüenza de una vez por todas!! (vease post anterior).

Bueno me despido no sin antes echarle una buena bronca al pequeño Jake y decirle que su deber como actor de metodo es interpretar todas las escenas de riesgo como las grandes estrellas (vease Making of de Misión Imposible 2 "Tom hacia todas sus escenas de riesgo, verlo colgado a cientos del metros del suelo sujeto únicamente por sus fuerte brazos era increible". Abochornante es lo que es...) Y claro mandarle un saludo a Heath Ledger que se lo ha ganao... Porque despues de la carrerita tiene que tener los muslos hechos polvo con tanto golpe (y es que cuando me pongo ordinaria, soy extraordinaria)...

Quien es ese hombre??: Hoy... Jake Gyllenhaal!!

Tras varios dias sin tiempo ni espacio para escribir nada, hoy vuelvo para reivindicar la belleza y el talento de Jake Gyllenhaal, que os pongais como os pongais, era el guapo de la pelicula!!

Y es que en Donnie Darko ya le veía yo su punto. Pero claro nadie sabía que detras de ese chico que veía conejos de peluche gigantes se escondía un hombretón de pelo en pecho. Nadie, hasta que Dustin Hoffman, tras varios lingotazos y con la líbido por las nubes por que la pelirroja de la foto no le hacía puto caso, nos descubrió al verdadero Jake.

Pero aún asi Jake insistía en seguir haciendo papeles de chico tímido e inadaptado, teniendo que trabajar incluso con Jeniffer Anistanopoulos Pitt (Bueno ya no es pitt, pero eso es otro post). Hasta que el gran Ang Lee, visionario donde los haya (vease Eric Bana), le llamó y le dijo, "Nena te quiero machota total cabalgando libre sobre Heath Ledger", es decir le propuso hacer de vaquero gay (gay gay, vease el bigote YMCA y el rimel) en Brokeback Mountain. Y Jake, listo que es como buen Gyllenhaal (vease Maggie) acepto y se propuso ponerse en forma para ser todo un machode de Wyoming.

Señoras si este hombre no es lo mas sexy que ha parido madre que baje mi vecina y lo vea. Yo por lo menos le he puesto dos velas a San Tolomeo (patron de los Ricky Martins) para que se lleve el oscar por Brokeback, que si a Almodovar le sirvió, por que este iba a ser menos?... Pues eso que me lo pido para Reyes.

Y eso que no he visto Jarhead, porque segun tengo entendido, en esa enseña hasta el carnet de identidad...

Nena! Que hasta sabe leer!! Con lo que me pone a mi eso!!! Ay, me voy ya que me estoy poniendo malo...

Diary Of: Hoy... Hell's Kitchen!!

Queridos amigos y amigas hoy he decidido hechar la mirada atras... Y recordar a ese gran amigo mio que nos hace a todos una comiditas memorables (alla cada uno con su mirada sucia)...

Y es que es el rey en la cocina cuando esta con las manos en la masa. A pesar de lo que el crea, a todos nos encanta lo que hace, es que tiene unas manos... Por no hablar de su estilazo vistiendo en la cocina al más puro estilo Maria Ultramontana!! Y es que ya somos muchos los que hemos catado ese saber hacer de la cocina Erasmus, que nuestra amiga domina como nadie! Como mezcla culturas!!! Realmente Awesome!!!

La presentación de sus postres merece una mención especial... Esta mousse de plátano acompañada a su vez de una mousse de coco!!! Una orgia de los sentidos!!! Realmente los que disfrutamos de ese postre aquella noche nos quedamos mudos... no sabiamos que decir... too much!!!

Ahora en serio... siempre es un placer que mi querida loba nos haga la cena porque eso significa que esta aqui (o estamos allí) para disfrutar de su compañía... Porque su sed de sabiduría culinaria no cesa nunca!! De hecho ahora se encuentra en Flandes haciendo un cusillo: "3594 maneras de hacer las coles de Bruselas mientras te tocan la traviatta violenera"!! Admirable...

Bueno Tremenda H. Bon Apetit tu que puedes...

Cumpleaños Fatal: Hoy... Mia Kirshner

Me da a mi el rollo de que esta chica toda la vida a ido de guachi... Supongo que hace mucho el conocerla desde su aparición en The L Word, donde su personaje es lo más "soy guay que te cagas y tengo un mundo interior que no me cabe en las tetas" del universo. Llegando a unos limites de patetismo ilustrado realmente alucinantes. Como muestra un botón: "Te doy mi pancreas putrefacto porque sin ti no me sirve"... Por favor...

También es cierto que Jenny, su personaje, quiza por ser tan patética resulta a la vez altamente adictivo y uno se encuentra en el sofá de su casa esperando ansioso por ver cual es la última de esta tia, porque cada vez las suelta más gordas... Cuando no está ahora si-ahora no con uno de los tios más hot del planeta (Eric-Meponesmuyburra-Mabius) porque su mundo interior la tiene atacá, se lía con Marina, una italiana hispanohablante, que se sabe de pe a pa "Un año de amor" y dice "ay Coño!!", con voz gutural y en castellano en el original, cuando se harta. Eso por no hablar de las visiones del subconsciente de esta tía, porque el pancreas no se como lo tendrá, pero la cabeza la tiene mu malita... Todo esto aderezado por su buena ración de tetas por capítulo...

Y claro como la propia Mia tiene ese aspecto de freak sexual y un poco bipolar, es dificil distinguir donde enpieza Jenny y donde acaba la Kirshner... Resumiendo, que aunque al principio de la segunda temporada empieza a ser mas molona, la acaba siendo más freak que nunca (es pa verla en plan masoquista) y como nunca llegará a ser ni la mitad de cool que Carmen de la Pica Morales, se merece ser la femme fatal (fatal de peor) del día... Por cierto que cumple 31...

A ver con que nos viene en la tercera temporada, que la espera me esta poniendo mala de los nervios!!...

Cumplaños Total: Hoy... Ana!!

Estimados lectores dejenme presentarles a una de mis amigas más preciadas... Ana!!

Y no se confundan, por que esta señorita es la número uno!!

Jo tia!! Eres genial y me encanta haberte conocido y que ahora seamos como super-amigas (voz pija pero cargada de sinceridad). En serio me encanta conocerte y poder compartir contigo un cafe en un dia tan especial como tu 17 cumpleaños (quedamos a las 9 en plantaciones vale??).

Muchos besos y muchas felicidades, espero que hoy seas tan feliz como lo estaría George Clooney en una cita contigo...

Por cierto aprovecho para decir que esas fotos nuestras aparecidas en Sorpresa estan totalmente sacadas de contexto y que entre nosotros no existe más que una hermosa amistad...

Quit playing games: Hoy... Naughty American!!

Queridos jugones (he dicho yo eso??!!) hoy en esta nuestra sección de juegos varios presentamos el último invento para conocer gente en internet (eufemismo de buscar rollo por cam). Naughty American podría considerarse una mezcla entre Meetic o Gaydar (allá cada una), el messenger y Los Sims.

A ver me explico, al principio debes crear un personaje a tu imagen y semejanza (o no), poniendole diferentes trapitos y peinados, para a continuación inter-relacionarte con otros personjes que van a apareciendo por los diferentes garitos (palabra muy 80) a los que puedes ir. La diferencia con Los Sims radica en que el resto de personajes tambien son controlados por otras personas de la misma calaña que tu, que estan en sus casas apaciblemente sentados frente al ordenador... en estos bares puedes charlar y conocer a diferentes personas o quiza dar con esa persona especial (o no tan especial, supongo que en el juego tambien habra afters) a quien llevarte a tu propia casa, virtual se entiende, que por cierto tambien has decorado con ese "gusto" que te caracteriza.

Una vez alli, y si no me equivoco incluso antes en los bares, tienes la opción de añadir tu imagen en cam para hablar cara a cara con la persona que tienes enfrente en el juego, y demostrar que has tenido mucha imaginación a la hora de crear tu personaje y que realmente no eres esa pelirrja de tetas enormes del juego, sino que estas rapado y te llega el rabo hasta la rodilla... (que no se si será este tu caso). Una vez el rubio ha descubierto tu "pequeño" secreto pero aún asi se queda a charlar contigo en casa porque tienes una gran conversación y esta siendo una noche muy especial y bla, bla, bla, no te creas que aqui acaban las posibilidades de este curioso juego. ya que cabe la posibilidad de hacer cosas que en Los Sims o en Gran Hermano solo se pueden hacer bajo un edredón.

Y no queda ahi la cosa porque, por lo visto, para poder hacer caiditas de Roma no es necesario estar en casita, ya que en la calle o en lo váteres (me encanta esta palabra) tambien es posible dar rienda suelta a nuestros instintos más básicos... Por supuesto tampoco es necesarios ser tan solo dos. Aunque para mi lo verdaderamente revolucionario de este juego es la cantidad de acciones que se pueden realizar durante el acto en sí, como cambiar a diferentes posturas, pegar palmadas en el culo, gritar mas o menos fuerte y, a diferencia de la dura realidad, elegir el momento exacto en el que irte... y no me refiero precisamente a salir de la habitación...

A partir de aqui solo queda esperar a poder empezar a utilizarlo a finales de febrero, eso si, a un módico precio, porque no pensarías que esto iba a ser gratis...

Es la imagen del dia: Hoy... Brokeback Mountain!!

Desde ese justo momento estoy triste...

Cumpleaños Fatal: Hoy... Lorenzo Lamas!!

Hoy cumple 48 añitos el verdadero gavilan entre los gavilanes...

Lorenzo Lamas

El rey de las camas

(Lo siento no he podido evitarlo)

Todos le recordareis sin duda por su aparición estelar en la mìtica serie ochentera "Falcon Crest" donde si no me falla la memoria, que seguramente, hacia del hijo pequeño de la super mala entre las malas, con permiso de Alexis Carrington, Angela Chaning!!

Este icono sexual de los 80, sin el cual, insito, los gavilanes no hubieran exixtido (fig1.) entró en disputa por un trono, el de macho men de la decada, pero desgraciadamente para el, fue John Travolta el que se lo robo simplemente por llegar antes (más o menos como pasa en Grease, la vida imita al arte).

Sin embargo el no se achantó. Mientras Travolta cayó en el olvido (durante un rato), Lorenzo tuvo la suerte de entrar en las casas de las desperate houswifes de la época convirtiendose en el Michel Brown del momento, llegando incluso a sacar un disco al más puro estilo Estefanía de monaco...

Lamentablemente, como todos sabemos, los 80 fueron una época muy cruel y sólo los buenos sobrevivieron. Y obviamente Lorenzo Lamas no era uno de ellos. Así que en los noventa protagonizó una serie de bodrios televisivos, a cada cual mas cruel con su imagen de hombre Latino (?), peludo y duro... Ahora al borde de los 50 (...) sigue en su linea de series descabelladas donde pretende seguir siendo el heroe, aunque ahora se le caen los puntos de la cirugía plástica más a menudo...

Te he visto y no me acuerdo: Hoy... Tori Spelling!!

Con motivo del próximo estreno, el 2 de abril en VH1 (donde si no), de su propio reality, recuperamos hoy a una de las grandes estrellas de ayer, de hoy y de siempre... y tambien a Tori Spelling!!

Todos la recordareis como la fea de 90210. Hija de Aaron Spelling uno de los productores más ricos y poderosos de la televisión de la costa oeste norteamericana, esta pobre niña rica queria ser actriz si o si, asi que su padre la metió en su ultimo producto, alla por el año 1990, llamado Beverly Hills 90210... Alli rodeada por, lo que en los 90, era gente guapa, no pudo evitar el sambenito de niña fea enchufada por su padre porque no sirve ni pa estudiar ni pa trabajar... Alli estuvo los diez años (si hija si, diez años) que duró la serie, en la que en su última temporada ya no quedaba ni el tato... Entonces llegó el fin y la pobre Tori no sabia que hacer...

Fue entonces cuando empezó su vagabundear de un telefilm a otro, todos producidos por Papá Spelling, pero parecia que esto no la llevaba a ningún sitio... Entonces voqueteó con la moda y la fama, al fin y al cabo si la Jesulina que era otra enchufada era modelo porque ella no, pero esto tampoco acabó de funcionar, fue una Paris Hilton adelantada a su tiempo, no estabamos preparados y fracasó de nuevo. Entonces de repente parecía vivir un pequeño revival con su aparición en Scary Movie 2 y en la pequeña pelicula Trick donde da vida a una actriz fracasada (que mona ella autoparodiandose) especialista en musicales, sobreactuada y atacada de los nervios, donde se atrevía incluso a cantar... He de reconocer que aún hoy su Enter You forma parte de mi playlist y que empecé a cogerle hasta cariño...

Hoy, más Fantastic Plastic Machine que nunca, vuelve con su propio reality, que trata el dia a dia de la estrella, su perrito y su asitente personal, que más bien parece una drag echada a perder... Si esta vez viene para quedarse ya lo veremos, pero permitidme que lo dude... Aunque he de reconocer que yo espero con impaciencia el estreno de NoTORIous, que es el nombre del invento por cierto...

Una última cuestión: ¿Que fue de Ingrid Asensio, más conocida como la Tori Spelling de nuestro pais? Si lo descubro prometo compartir...

Cumpleaños Fatal: Hoy... Dolly Parton!!

Esto es una putada, porque a veces me pongo a escribir el blog más tarde de las 12 y mis fuentes confidenciales no me ponen los cumpleaños del dia que empieza sino del que termina... Es decir, son las doce del día 20 de enero y es ahora cuando me entero de que el dia 19 fue el 60 cumpleaños, ni mas ni menos, bueno puede que más, de la musa del pollo y el pelo frito Dolly Parton!!

Conocida por todos, formó parte de mi idiosincrasia personal (¿Como mierda se escribe idiosincrasia? y mas importante ¿que mierda significa?) gracias a los heroes televisivos de La Hora Chanante, Chanante!! Inolvidable ver a dolly Parton con acento gañán y entonando I Will Always love You, mientras dice que Whitney le pega a la botella... o su mitica frase: "Baby, I am burning que quiere decir Baby, tengo calentito el horcate" Grande...

Momento chanante aparte esta viejuna, perdon, esta señora ha sido una de las grandes incompredidas de la historia de los USA. Si no que alguien me diga que la Parton no lo vale. Es decir si alguna persona se merece ser imagen de un tinte, esa es Dolly Parton. Esa voz de pito se debía unica y exclusivamente a la exposición a los vapores del tinte. Por cierto, sin duda su caja torácica también merece una reseña, un post o un blog enfocado hacia ella.

Resumiendo y acabando, la gran voz de América ya tiene 60 años y se encuentra a las puertas de una merecida retirada, merecida tambien para ella, ahora que trabajen las drags... Ahora que lo pienso ha sido muy dificil separar las fotos de la verdadera Dolly y las de sus copias, de hecho son todas las fotos de Dolly o alguna es un clon artificial y artificiera...??

Mas ancha que larga: Hoy...La Reina de Inglaterra

Curiosamente la primera protagonista ne nuestra sección favorita dedicada a los desnudos frontales masculinos (!!) es la Isabel II Reina deInglaterra (?!!). Que por que? por ese saber estar, al lado de un hombre al cual le cuelgan visiblemente las pelotas... porque ella le ha dado nombre a esta sección, mirala, mas ancha que larga sin saber que se cuece bajo la falda del joven sentado a su derecha...

Por cierto la sonrisa de ese tio no os dice: "Estoy enseñendo la polla al lado de la Reina"?? A mi me da que ese hijoputa sonriente sabe perfectamente que su pequeño nabito escoces esta a la vista... que falta de respeto a la Reina!! Que es lo próximo?? Que Carlos se case con Camilla, que su nieto Henry se convierta en un borracho politoxicomano o que se descubra que Lady Di era un puton berbenero, bulímica y adicta a las pastillas. Ay! Dios salve a la reina... y un saludo al rabo del escoces...

Macho, Macho, Macho: Hoy... Ricky Martin

Hoy el macho latino entra en este blog con toda la energia y la testosterona del hombre que salio del armario para encontrarse con una joven su perro y un tarro de mermelada... del hombre que consiguió conquistar el mercado norteamericano durante quince minutos completos... del hombre con los dedos de los pies más feos del mundo... del hombre: Ricky Martin.

Aunque esas fotos en las que aparece rollo Call On Me con su hermano o su primo (eviten el chiste facil por favor) hayan dado la vuelta al mundo por haber reabierto una aburrida polémica sobre su sexualidad (era mucho mas divertido lo del jet privado y el futbolista) no son las fotos las que me han traido a la memoria de nuevo a este macho de Puerto Rico, a su vez tierra de grandes machos vease MarcAn.. MarcAn... Marc Anthony, por supuesto tampoco ha sido su ultimo disco, que me da a mi que para desgracia de todas no será realmente el último, sino esa gran revelación que fue la afición de nuestro Enrique Martín Morales por La Lluvia Dorada!! (asi en mayusculas)

Ponte en mi lugar, Ricky Martin dice que le encanta hacerse pipí encima de la gente y que le encanta el contraste de temperatura del agua fresquita y el calentor de la lluvia doradita, ¿Como te quedas??!! Estas declaraciones le han traido más de un dolor de cabeza a don Enrique, ahora ninguna compañia de refrescos le querrá como imagen de marca, porque cada vez que vieramos a Ricky Martin bebiendo del bote de Pepsi, yo por lo menos no podría evitar hacer asociación de ideas... Quien iba a querer patrocinar la última gira mundial de la estrella, quién??

Aunque he de ponerme del lado de Ricky Martin, sin que sirva de precedente, porque me parece muy bien que las estrellas venidas a menos recurran a sus aficiones sexuales para que se siga hablando de ellos, porque, como diria Mercedes Milá, ya me gustaría ver a más de uno en la ducha, a ver si no hacian cosas peores que Ricky con o sin compañia... Y ahora encima al pobre de Ricky quieren apartarlo de la ONG a la que da apoyo y nombre, porque a los políticos conservadores de su pais les parece muy mal que vaya haciendo y diciendo esas cosas por ahi... AY! Cuanto hipócrita... Ricky tu a lo tuyo que ya me gustaría saber que hacen esos que se meten contigo cuando nadie les ve...

Lo siento, no lo entiendo: Hoy... Los Globos de Oro!

Como decia aquella: "Yo soy mu burra y a veces no me entero de las cosas"... Pues como me pasa siempre despues de una entrega de premios, hoy me he despertado y he tenido que decir esta frase para intentar darle sentidoa lo que mis ojos veían: (algunos de) los premiados de los Globos de Oro, es decir la "antesala de los Oscars", como odio esa expresión de periodista palurda (!!).

En cine como he visto pocas de las nominadas pues no me he retorcido mucho en mi desesperación (palabra adecuada...). Aún asi no entiendo esa obsesión por premiar continuamente los biopic (las peliculas biograficas de toda la vida asi me lo apremdí yo!!) todos los años... En esta edición los protagonistas de Capote y Walk the Line han aprendido que no hay nada mejor que imitar los gestos repetitivos de alguien, perder peso y ponerte peluca o una dentadura postiza para ganar un premio (y ojo que Phillip Seymour Hoffman es uno de mis actores favoritos y que con Joaquin Phoenix me una una relación que supera lo amistoso). No voy a comentar los casos verdaderamente sangrantes de otro años... bueno Ray es una puta mierda, ya lo he dicho.

Pero ahora llega el momento "por que? por que??! No lo entiendo!!" de los premios. Reese Whizerspun (o algo asin) llevandose un premio, por que esta niña estupida insulsa y fea (pero no fea de las que molan, no, fea de tarada) se ha llevado un Globo de Oro?? Nadie se ha dado cuenta de que esta tipa no tiene gracia ninguna!! se me llevan los demonios!! Se abren las puertas del infierno La Reese con un globo de oro y Laura Linney otra veza casa sola y desamparada, solo la acompaña su tremendo talento... Y la Reese la acompañada por su marido, que aunque acabado sigue estando bueno, y con el premio... De verdad como decia la pelicula de la Rizersbum Ojala Fuera Ciego.

Y ahora la tele... Por que Perdidos ha ganado el premio al mejor drama es un misterio más grande que saber cuando va a pasar, de verdad, algo en esa isla... y mas estando Roma nominada... (tupido velo). Y para mujeres desesperadas las 4 ahi sentadas viendo como el premio se lo lleva Mar-Louise Parker (por lo menos ya no era Sarah Jessica Idem). Eso si Felicity se lo llevó por actriz de drama (en cine) cosa que sus compañeras, algunas porque jamas les daran la oportunidad y otras por que no bonita, porque no, no van ni a soñar con eso...

Por lo menos el de mejor serie de comedia sí fue para Mujeres Desesperadas, aunque para comedia el que bien nos llevamos todas de las fotos... (esas fotos que esta m... no me deja cargar!!)

PD: Aunque aún no he descubierto porque Anatomia de Grey mola tanto, la que mola mazo (Camilo VI el grande) Es Sandra OH!

Y ¡Viva Bree Van De Camping!

Cumpleaños Total. Hoy... Nuria

Mi querida amiga de bodas, bautizos y comuniones (o nocheviejas y fiestas patronales) hoy cumple añitos.

Te echamos de menos aqui en la tierra de las palmeras (olé!) y aqui un servidor está deseando ir a verte a la capital de este pais llamado España (creo)... En serio, muchas felicidades y que seas muy feliz en este día y, que coño!!, todos los demas dias que tu te lo mereces guapa!!

PD: Siempre seras un referente estético para mi...

Nuria, Easyguy te desea FELIZ CUMPLAÑOS!!!!!

Cumpleaños Fatal. Hoy... Orlando Bloom

Hoy la niña de Hollywood cumple 29 añitos... Orlando Bloom, tambien conocido como el elfo anuncio de Timotei de El Señor De Los Anillos, se está haciendo mujer. Las malas lenguas dicen, incluso, que ya se tiene que depilar las piernas porque empiezan a salirle pelillos... Aunque he de reconocer que no esta en mi lista negra, bien es cierto que no puedo comprender el atractivo de esta persona. Cualquier intento de convertirlo en un hombre es sencillamente triste...

Esperando que a este niño le crezca la barba me despido que no tengo todo el dia... Aunque en mi jornada de hoy no podré evitar preguntarme... ¿Que deseo habra pedido Orlando por su cumplaños?

Easy TV: Hoy... queer as cuatro

Por fin!! Ya era hora. Tras años de rumores de que si la habia comprado Telecinco pero no se atrevía a emitirla, que si un primo mio tiene un novio que tiene una hermana que dice que la ETB ha emitido algun capitulo a las 4 de la madrugada, que si la ha compredo la COPE con la intención de que no se emita nunca en España... Por fin llega a nuestras pantallas Queer As Folk :)



La trae Cuatro, como no..., para emitirla supongo de madrugada (Podria ser los domingos de madrugada cuando termine Twin Peaks?? solo estoy especulando) porque (a parte de la "temática atrevida" o de las escenas de sexo, no explícito, aunque sí bastante gráfico) los años pasan por todas nena y quiza la primera temporada, allá por el año 2000, quede un poco desfasada para el prime-time... Ya se sabe estos seis últimos años ha llovido mucho, Jesús Vazquez se ha casado con su novio de toda la vida, el hijo de Pajares (supuestamente) le pegaba (supuestamente) a su novio, Domingo Terroba salió del armario para sorpresa de todos...

Ay!! Seguiré esperando hasta que empiecen a emitirla mientras recuerdo los buenos ratos que sus cinco temporadas me han dado...

Cumpleaños Fatal. Hoy.. Amanda Peet

Queridos amigos hoy, Amanda Peet cumple años... Lo cual en sí no es malo, lo malo es que yo lo sepa. Es decir ¿Por que esta chica sigue haciendo peliculas y no está fregando escaleras? (con todo mi respeto para los/las que friegan escaleras, nada más lejos de mi voluntad que compararles con Amanda Peet). Por que mierda tengo que saber yo quien cojones es esta!!! (Lo siento esta tia me altera!!)



Esta señorita, que por cierto hoy cumple 34 primaveras, está en el Top Ten de las peores actrices de mundo con seguridad (y es una lista con nombres como Ana Duato, Paris Hilton o Tom Cruise).

No tiene gracia para la comedia, no sirve para el drana (en realidad verla "actuar" ya es un drama en si mismo) y ha estado en alguna de las peores peliculas de la historia. En su filmografía están peliculas como Tres Idiotas Y Una Bruja o El Amor Es lo Que Tiene con Ashton Ketchup (del que hablaremos con seguridad en el futuro)... De acuerdo, Amanda a trabajado con Woody Allen pero quien no??!! (Por ejemplo Tiffan-Amber No Me Salva Ni La Campana Thiessen o Elizabeth A Mi Tampoco Me Salva Ni La Campana Berkley AKA Nomi Pezones Duros Malone)

En definitiva, el porque esta chica es famosa por su trabajo como actriz es todo un misterio que a mi, personalmente se me escapa...



Por cierto, Amanda va a tener que darme las gracias, porque despues de declarar publicamente mi falta de estima hacia ella (finamente te lo traigo), lo menos que le va a pasar va a ser empezar a cobrar 20 millones de dólares y ganar un oscar por lo menos. Es una maldición que está sobre el que os habla... Pero esa es otra historia...

Machos Made In USA: Hoy... Colin Farrell (AKA Colin Meets Pussy)

Querido/s Lector/es,

Presentamos hoy una nueva sección donde el macho de Hollywood, demuestra que es más macho que nadie, sobretodo cuando su hombría se pone en entredicho...

Hoy, Colin Farrell nos demuestra que esos rumores de niño repipi de mamá, eran falsos, que sus compañeros de colegio no se metían con él por ser una nenaza y que su intento por ser uno de los Westlife fue solo una fase pasajera... En definitiva, nos demuestra como en todas y cada una de sus peliculas que es un machote!

Este video aparece en la red, curiosamente, despues que que sus amigos de la infancia propagasen estos ridiculos rumores, despues del fiasco de Alejando Magno y justo antes del estreno de Corrupción en Miami, donde el bueno de Colin se mete en la piel del macho entre los machos: Sonny Crocket.



Sonny Crocket. ¿Existe alguien más macho, que este hombreton de los 80, que conducía un Ferrari Testarrosa tan blanco como cada uno de sus trajes? Ademas hay que ser muy hombre para enfrentarse al malo de la pelicula: Luis Tosar. Alguien a visto a Luis Tosar alguna vez contento??!!

Volviendo al video... Colin da una lección y a la vez calla muchas bocas demostrando una vez más que pa chulo, chulo su pirulo!!

He de confesar que no he podido ver el video completo aún, luego no puedo contrastar si su talento es más grande de lo que ha demostrado hasta ahora actuando... Porque como sea tan pequeño como malo el como actor la tia esta se tiene que haber quedado como estaba...

Eres lo peor... Hoy... V3

Esta es una sección dedicada a esos productos que nos hacen la vida más dificil a todos, pero que inexplicablemente, seguimos comprando o utilizando tan alegremente, sin darnos cuenta de que son creaciones salidas del infierno solo para hacer nuestra existencia mas desagradable...

Hoy: El V3



Yo no he visto cosa igual a los telefonos Motorola... Como es posible que de 10 modelos 8 siempre esten dando problemas, pero sin duda, el que se lleva la palma es el archifamoso V3... Me recuerda al Star tack (o algo asi) que aparecio al principio de la "era movil", muy finito, muy pijo, divino vamos, pero para hablar por él no servía porque estaba siempre jodido...

Al parecer lo que le funde los plomos al telefonico de los huevos son las ondas electromagneticas (??!) que segun parece están en todas partes... Apaga y vamonos...

Pero lo mas increible, y la verdadera razon de este post, es que da igual que la gente sepa que el telefono es malo o se rompe en seguida, te sueltan "Es que es taaaan bonito!!" y se lo llevan... Puedes incluso decir que es el peor telefono que existe que se lo van a comprar...

Motivos para comprarlo?? no tiene una gran cámara, no es 3G, no tiene tarjeta de memoria, ni sirve como reproductor mp3... Sólo su diseño extrafino... Un momento!! Kate Moss tiene un V3 en la última campaña de Virgin Mobile... Quiza la buena de Kate nos enseñe cuales son las ventajas de su diseño extrafino...



Could you Kate??

Diary of... Hoy... Origenes

Supongo que deberia presentarme...

Yo era un niño timido e inocente que iba a un colegio cuyo patio de juegos era una calle cortada por una estupida valla de trafico amarilla, que a los siete años tenia tres novias (Jessica, Miriam y Mari Mar). Hasta que fue enviado (oh traicion!!) a un colegio de curas, del Opus para ser mas exactos....



Desde entonces han pasado más años de los que reconoceré nunca en publico...

Tambien han pasado la época pija, la época me gustan todas, la época me gustan todos, la época me gusta Britney Spears, la época quiero ser famosa y la época quiero ser ama de casa...

Han pasado tambien una novia que ahora sale con el chico que me volvia loco con 17 años, un novio con voz de dibujo animado, otro farlopero, otro reportero, aunque ese no fue novio, otro de Sitges, ligues freaks de lo mas variado y el HDMV (el hombre de mi vida, que por cierto no se si se habra dado cuenta de que sus iniciales son hoy por hoy PP)...



Para ser justo con todo el mundo tambien he de decir que estan pasando por mi lado amigas teñidas, coles de Bruselas, biologas colonizadoras (Animo Nena el mundo es tuyo!!), Mah gantas, ProSummers, AnnSentas y estrellas del singstar varias..., que tambien me han convertido en lo que soy.

Me gusta pensar que Mayra Gomez Kemp, la ya citada Britney, Bree Van de Camping, la mujer dragon, Hedwig, Michael Laudrup, Figo, Zap Zap Zapatero e incluso (lo siento pero prometí ser sincero) los hermanos Gallagher me han traido a donde estoy... gracias a dios a estos hermanos hace tiempo los cambié por los gemelos Carlson



En mi defensa, o para acabar de hundirme, presumo de haber sobrevivido (a parte de a los citados hermanos insufribles, supongo que no he de aclarar de cuales hablo) a Power Rangers Rosas, a Jose Maria Escriba de Balaguer, a Jose Maria Aznar, a un polo de terciopelo azul, al reportero, al farlopero, a Josh Groban, a Operacion Triunfo, a un tinte rubio platino, que se convirtio en azul y despues en verde, al clon malvado de Enrique Iglesias y a Monica Naranjo, aunque reconzco sonrojado que quiza esta ultima dejo secuelas...




Creo que mas o menos de aqui vengo, donde estoy ya veremos y si tenemos futuro... es otra historia...